det gör ont. smärtar i bröstet.

ska jag ringa mobila  psykiatrin och be om lugnande?

jag vågar inte.

dom tar mig ändå inte på allvar.

men om jag säger vad jag gjort så kanske?

då vill dom säkert lägga in mig.

det vill jag inte.

men det vore skönt.

men ett snedsteg ska inte behöva leda till inläggning.

inte då!

lugnande och lite sömn gör nog gott.

men fuck.

jag lär inte få nått lugnande.

oxascand hjälper inte.

och stesolid fick jag bara när jag låg inne.

jag är tydligen för ung för stess.

fuck dom!

det enda som hjälper ju!

fan fan fan.

vad ska man ta sig till?

Titta, jag skriver ännu ett inlägg som är öppet för beskådning.

inget har ghänt ännu.

ingen har dömt mig.

men det kommer väl.

snart kommer väl skiten.

jag klarar det.

folk vet skit!

nu ska jag göra nått vettigt, som typ..

lägga mig i sängen.

eller nått sånt.

hejpa!

varför får man inte prata om sin psykiska ohälsa?

det går så bra att skriva att man har brytit benet, men när man har brytit hjärnan så går det inte längre.

då ska man vara tyst.

tyst som en mus.

samma mående som igår.

inget förändras.

vill bara gråta.

saknar dharma som fan.

det som fick mig att bryta ihop igår på terapin.

panikångest.

tårar.

hulkningar.

fick iaf kramar och klappar på armen.

det värmde.

jag sa tack!

dom var så söta på gruppen.

jag älskar min grupp.

dom är bäst!

annars då?

ja. jag vet inte annars.

annars är allt bara uppochned.

jqg bara skriver och skriver.

skit och skit och skit.

idag blir det antagligen att hälsa på S på st. görans iaf.

blir nog bra.

fan. jag vill inte må såhär.

jag vill må som en gud.

som många andra.

känna lycka.

inte så jävla mycket sorg.

det river i hela mig.

vad ska jag ta mig till?

någon som har en mirakelkur?

benso får jag ju inte längre.

lergigan hjälper inte.

haldol hjälper inte.

flouxetin hjälper inte.

abilify hjälper inte.

fuck.

jag ger upp nu.

igen.

tja.

idag är jag less less less.

trött.

ångestladdad.

ledsen.

sorg.

Vad ska man egentligen ta sig till?

Jag vet att det är flera som inte vill att jag ska skriva om mitt psykiska mående så öppet, för jag skämmer ut mig själv.

men vet ni?

det struntar jag i.

detta är min blogg.

mitt liv.

mina demoner.

detta är vad jag går igenom.

rakt och ärligt.

inte massa jävla rosa fluff och godis.

det är hårda bud eller inget alls.

att jag väljer att vara öppen med det är för att jag inte vill att psykisk ohälsa ska vara någonting pinsamt.

det är inte pinsamt att vara psykiskt sjuk.

snarare pinsamt att förneka det.

Så..

Jag kommer fortsätta skriva, tyvärr för er som inte gillar det.

och jag kommer fortsätta sprida det på facebook.

för jag VILL att mina vänner ska veta hur det ligger till.

varför ljuga?

jaja.

fuck off and die.

nu har allt kukat ur igen.

jag klarade de inte.

terapin var för itensiv-

både individuella och gruppen.

gräta på båda samtalen.

nu har vi gått in i en otroligt jobbig fas.

nu har vi kommit fram till när jag var riktigt liten.

vad som hände då.

viljet jövla trauma det egentligen är.

ibkand får jag för mig att inget har hänt.

att jag bara hittar på,

men mitt förnufft säger att så är det inte.

det har hänt och det ska bearbetas.

men jag tog mig ett rejält snedsteg idag.

ramlade över gränsen.

satte inte stopp i tid.

jävla skit.

jag brukar klara det, men inte denna gången.

det värsta är att jag vill mer.

mer mer mer.

måste berätta för bex.

fred & kärlek.

em.

just nu är vi ju inne i fas 2 i DBT.

Jobbigaste jag gjort fan!

tårarna rann.

berättade.

berättade allt denna gången.

jag skakade.

grät

. det varläskigt

men samtidigt rätt skönt

efter terapin till en polare, vi satt och pratade om allt och inget!
:)

kändes skönt efter så många tårar.

blev ett par när jag kom hem också!

men nu är det lgutn!

hejdå. vill inte prata mmer

sitter här fortfarande.

har fortfarande inte fått nått vettigt gjort.

inte ätit.

inte diskat.

inte tvättat.

inte pluggat.

inte umgåtts med nån.

jag är så jäävla sämst!

idag får jag lov att vara sämst.

imorgon ska jag vara bäst!

imorgon är det ju terapi.

det är jag rätt bra på.

iaf gruppen.

individuellt vettefan.

läser min journal nu igen.

lite ledsen blir jag.

men samtidigt lättad.

det står inte så mycket som jag inte redan hade räknat med.

annars så.

ja.

mycket ångest idag.

har tagit 100mg lergigan forte.

får se om det hjälper nått.

inget har hänt ännu iaf.

kanske får börja ta dom dagligen igen?
det funkade ju faktiskt lite.

att äta 2st 4 ggr om dagen.

eller var det 1st 4 ggr dagen?

ah, jag minns inte.

vilket som så får jag nog börja äta dom så igen, då de visade mer resultat.

Inga mer oxascand dock.

det är de slut med nu!

no more benso!

även fast suget finnns..

det ska jag inte sticka under stolen med.

men fuck detta nu.

jag orkar inte skriva mer.

eller orkar gör jag, men känns som jag kommer tjata hål i huvudet på er.

fred & kärlek.

em.

idag är jag fett less på mig själv.

får aldrig gjort det jag ska få gjort.

får bara gjort skit.

som att sitta här.

jag orkar inte mer!

jag vill inte mer.

jag ger snart upp!

hjälp mig.

jag famlar i mörkret.

allt är mörkt,

grått,

äckligt,

svart.

fult.

blä!

idag vill jag helt enkelt inte.

ska sätta mig ner och skriva ett brev.

till en bloggare.

hoppas hon svarar.

hon är liten.

men jag facineras av hennes liv.

hur det går för henne.

vill försöka hjälpa.

hon mår som jag.

skit.

men det ska vi ändra på.

eller jag ska försöka ändra mitt liv.

så jag mår bra.

hennes liv kan jag inte ändra på.

Så jävla trött på detta med borderline.

jag kan  inte handskas med det.

imorgon är det terapi igen.

individuell och grupp.

hur ska detta gå?
jag vill inte vara inne i fas 2.

jag vill tillbaks till fas 1!!

jag orkar inte fas 2.

för jobbigt.

för mycket känslor.

för mycket av allt.

orkar bara inte!

hejdå!

egentligen är det inte god morgon.

jag gick upp tjugo i sju för att ta tunnelbanan hem.

var hos ralle.

bex skulle jobba.

så jag passade på att åka hem då jag med.

lika bra!

:)

katten sitter bredvid mig.

leker med en tändsticka.

men den föll ner på golvet.

så han gick nu.

mer mat säker.

jag själv har inte ätit än.

får se om jag gör det innan lövis kommer hem.

kanske, kanske inte.

kaffe.

det har jag satt på iaf.

gott gott gott.

en sak som gör mig ledsen idag är vädret.

klockan är inte ens 13.00 och det börjar redan bli mörkt.

hur fan ska jag klara denna vintern?

aja, det löser sig.

Nu ska jag hämta mitt kaffe, sen får vi se om jag skriver igen idag.

fred & kärlek.

em.